Vcera jsem se po dlouhe dobe chovala jak krava. Nekolikrat.
Kazdy mame nejaky spatny vlastnosti. Nejnarocnejsi jsou ty, ktery na sobe sami nemame radi. V tom lepsim pripade se s nimi ‘aspon’ snazime pracovat (nikoliv je odmitat).
Mou prirozenosti je velka popudlivost, urpustnost a prudkost az agrese.
Na prvni dobrou tak nepusobim. Hodne lidi me oznacuje za eterickou klidnou dusicku. Pritom to je spis neco, na cem dnes a denne pracuju. Sic nerekla bych, ze mi to neni prirozeny, ale spis je hodne narocny se k tomu pod vsim tim nanosem zas a znovu dostavat a udrzet si to.
Vcera jsem zabruslila do svy vyslapany cesticky vybusnych reakci. Reakci, kdy vystresuju samu sebe mnohem vic nez je potreba misto toho, abych to resila v klidu. Kdyz poodstoupim a kouknu na to, nic dramatickeho se vlastne nestalo, jenze v danou chvili jsem poodstoupit nezvladla a nechala se premoct emocemi.
Byla jsem zla.
Prvne jsem byla za to na sebe nastvana a pak me to hodne mrzelo. A mrzi me to doted.
Uz par mesicu se mi nestalo, abych nad necim tak hodne premyslela a nedokazala to nechat byt, protoze ono to stejne nejak dopadne. Jasne, ze tyhle tendence plaseni – paneboze, co se staneee – tam byly vzdy, ale umela jsem si drzet odstup. Ted se do toho sice neponoruji uplne naplno, nastesti, ale castecne ponorena jsem. Zajimavy.
Ve ctyri rano. Byla jsi na svete 2.5 dne. Koukalas na me. Velkyma temnyma ocima.…
Asi mám čumět do blba. Přišla jsem tady psát a zas mi to nejde. Neumím…
Tohle cely leto je protkano jakousi neuchopitelnou tezkosti. Prijde mi, ze snad vsichni zazivaji hodne…
Zitra je prvni den asi po dvou tydnech, kdy nejsem s nikym na nicem domluvena.…